Ci è voluto quasi un anno, un anno di meticolosi studi presso l’accademia di nobile arte conosciuta ai piu’ come CEPU e con il maestro dei loro tutor, Antonio Di Pietro, a farci da chioccia.
Ne è valsa la pena, aspettare tutto questo tempo…
Infatti againstallblogs è pronto ad annunciare in anteprima i segreti che rischiano di mettere in pericolo l’ordine mondiale, o meglio il nuovo ordine mondiale (che poi il new world order è da un pò che era arrivato ndaab) fatto di scie chimiche, magia nera, microchip impiantati nell’omino del cervello, e altre paranoie annesse.
C’è solo un problema: questi “segreti” o si intuivano o sono fuffa, eccoveli qua; ma date le possibili ripercussioni abbiamo censurato i nomi piu’ HOT e vi rinnoviamo a leggere il disclaimer in basso a destra nella pagina.
Elenco notizie principali presto pubblicate su Wikileaks.org (tradotte in italiano, credits by againstallblogs)
L’Iraq viene sempre menzionato nelle corrispondenze tra gli stati alleati come “quel pozzo di petrolio con dentro le persone“.
Attraverso una email di livello Top-Secret, sono stati presi accordi per la fondazione di una nuova associazione segreta chiamata TriLambda; ne potranno fare parte solo i capi di stato seguaci di “Big Bang Theory” che hanno visto almeno una volta “La Rivincita dei Nerds”.
La collaborazione tra Italia e Giappone è stata messa nel forno, altrimenti succedeva un inferno.
I veri dati nascosti alla anagrafe provano che Vladimir Lu*uria è nato/a donna, poi si è fatto uomo e ora ci ha ripensato ancora una volta.
Facebook è stato inventato da Luc* Giurato, ma tenendoci alla sua reputazione di idiota, ha venduto il sistema in blocco a Mark Zuckerber*.
Il Fight Club 2.0 è opera di Chuck Palachu*k.
Bus*h ha chiesto via email a Frattini quanto era l’ingaggio di Apicel*a e Robe*to Bag*io.
Da diversi scambi di email nell’area territoriale di Bruxelles, si evince L’europarlamento sente la mancanza di Gipo Farassi*no.
La Gayna è stata depositata alla SIAE da SoloMacel*o.
Attraverso una email top-secret, il governo USA ha informato i paesi alleati che Haiti puzza, mentre a Tahiti ci sono agevolazioni segrete per chi guida macchine a metano.
In Final Fantasy 7 è possibile sconfiggere Ruby.
Nelle carte per i rinnovi delle autorizzazioni militari, risulta la firma di Silvio B* e sotto le motivazioni: uso ridere.
iGoogle è un servizio fornito dalla CIA.
Le indagini effettuate sui creatori di Napster hanno portato alla conclusione che gli ideatori del primo sistema p2p di diffusione globale si sono ispirati alla canzone di Julio Iglesias.
1 su 3 Kinder Sorpresa contengono – latte e + cacao.
Gli aerei Caccia della difesa USA sono rimasti a terra durante i dirottamenti degli aerei di linea dell’11 Settembre con la scusa di un Barbeque “che era la fine del mondo per come lo conoscevamo“.
Il Red Light District di Amsterdam è gestito per un 70% dalla chiesa cattolica e il 70% dei frequentatori è protestante per via dei costi alti.
Youporn è intestato a un surfista del Nevada di origini Talebane.
Mourin*o è affiliato al KGB portoghese.
Gigi D’Ales*io è un bravo cantautore.
In GTA San Andreas non esiste alcun Bigfoot.
Essendogli giunta voce della loro natura votata al comunismo, Bus*h padre ha consigliato al figlio di bombardare i Puffi.
Sono un comunista ed un signore
Cristina Del Basso salva tuttora 25 matrimoni di convenienza al giorno grazie al suo calendario.
Alla faccia del bicarbonato di Photoshop!
La Banca Etica ha lanciato l’iniziativa su facebook per ritirare tutti i propri soldi dalle banche.
Silvio B* ha inviato una email alle ambasciate di Spagna,Francia e Germania con 20 ragazze nude e l’oggetto “date le 20 vagine, trovare i rispettivi punti G“.
La Shell ha lanciato l’iniziativa su facebook che invita i clienti a non rifornirsi presso i loro distributori, strategia di viral marketing consigliata da una pessima agenzia pubblicitaria.
Nei registri delle telefonate tra i capi di stato mondiali, i maggiori addebiti a carico del destinatario provengono da Dublino.
Le attuali stampe del Nuovo Testamento distribuite negli USA contengono sempre una frase facilmente anagrammabile in “La pace è bella finchè dura poco”.
Il wrestling è predeterminato, il calcio è marcio ma la Formula 1 è finta.
Emilio F*de è stato proposto dagli Affari Esteri italiani come prossimo organizzatore degli Happy Hour nei prossimi G8 e G20.
La religione è l’oppio dei popoli, e i capi religiosi credono fermamente nell’oppio.
Da diversi scambi di email internazionali, si intuisce facilmente che le foto delle torture sui prigioneri afghani erano state scattate su ordine dell’allora presidente Bu*h per la realizzazione di un calendario privato da regalare ai capi di stato di Italia,Francia e Inghilterra il cui slogan titaneggiante tra le sevizie e le date del mese era “Oggi tutto questo è possibile, anche grazie a voi!”
La risposta alla domanda fondamentale su: la vita, l’universo e tutto quanto è 42.
fonti: wikileaks.org
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